Мой сайт

-Дед!Как до города отсюда добраться? - Пройдёте через конопляное поле,а там речка говорящая...у неё и спросите.

— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!… 
— Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он
предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова
хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Просыпается как-то чабан и видит, что потерял всю отару овец. А мимо как раз проходил его сосед. Чабан соседу и говорит:
- Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?
- Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они...
Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы.
Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам один овца!..
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
- Ну давай два овца...
- Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
- Ну ти савсэм жадный стал! Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить:
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
- Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да...

На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
— Главное — не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
— Может, давно... не доен

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи*дежь твою слушал! !

— Папа, знакомься, это Александр...!
— Проходите Александр, отобедайте с нами...!
— Папа, Александр сыт...!
— Александр, не ссыте, проходите!

— Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
— А как ты догадался?
— Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Грузины в бане.
— Гоги, ти что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро мою...

— Не уходи! — умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.

— Чего делаешь?
— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
— Сижу чай ртом пью.

— Спаси меня! За мной гонится стая.
— Бешеных собак?
— Белокрылых лебедей... Даже затянуться как следует не успел!

А вот всё же насколько мужчины и женщины разные...
Даже фраза «меня никто не трахает» — у мужчин, признак состоявшейся карьеры, у женщины – признак несостоявшейся хреновой жизни ...

ххх: ты что с майонезом салат не ешь?
ууу: нет, вообще не ем майонеза
ххх: не переносишь что ли?
ууу: переношу, но недалеко

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
— Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить.
Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
— Папа, глупый, секс — это шесть. А севен — это семь.

Послали в космос Белку, Стрелку и таджика Шерзода. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
— Белка!!!
— Гав-гав!!
— Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь — придешь доложишь!!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
— Гав-гав!!!
— Молодец, Белка!.. Стрелка!!!
— Гав-гав!!!
— Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, прийдешь — доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает:
— Гав-гав!!!
— Молодец, Стрелка!..таджик Шерзод!!!
таджик подскакивает к микрофону:
— Гав-гав!!!
— Х@ле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Доктор с удивлением рассматривает оранжевый член пациента:
— Болели чем-нибудь?
— Да нет, не болел...
— Может где-то на вредном производстве работаете?
— Нет, не работаю?
— А чем вообще занимаетесь?
— Да ничем! Вот дома сижу — порнуху смотрю, чипсы с паприкой ем..

Встречаются двое мужчин средних лет, и после пары рюмочек один начинает с азартом рассказывать про свои приключения:
— Я её раздеваю, а она такая кайфовая вся, я ей ка-а-ак засадил!
Второй, крайне скептически:
— Ой. Да уж прямо так таки и "засадил"?
— Ну хорошо, ладно — "вмял".

Cредний палец - 40 лет на рынке быстрых сообщений...

Подарил отец сыну на день рождения арбалет.
Идет застолье и после очередной рюмки Отец говорит сыну: тащи арбалет, будем испытывать!
Повесили мишень на кусты, Отец долго целился и наконец выстрелил. Стрела улетела мимо далеко в кусты. Говорит Отец сыну:иди и принеси стрелу! Возвращается Сын без стрелы и говорит: Отец, у меня для тебя две новости, одна плохая, другая хорошая! Давай с хорошей. Ты прострелил крестному Васе член, а плохая, - и маме две щеки!

Мне на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу".Написала ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"


Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!

Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось...
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Групповуха не даром пишется с двумя П и с одним Х !

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула. 

На суде судят урода.
©удья:
— Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
©: Ну а где он?
(У): в тюрьме.
©: А за что?
(У): за убийство.
©: А мать есть?
(У): конечно есть.
©: Ну а где она?
(У): в тюрьме.
©: А она за что?
(У): за проституцию.
©: а сестра есть?
(У): конечно есть.
©: ну а она где?
(У): в тюрьме.
©: за что?
(У): за кражу.
©: Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
©: а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.
©: Ну вот хоть один человеком вырос.
(У): Каким нах человеком, как с двумя членами родился, так в банку и посадили.

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила всё равно в сиськах!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

Часто вижу статусы типа: «Она любит сигареты и кофе по утрам, сидеть с ногами на подоконнике и смотреть на прохожих...»
— Боже, кого вы обманываете, сидя у компьютера с шухером на голове?

— Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.

— И то пятая — это твоя мама...

На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

Встречаются двое стариков , которые давно не виделись. Один спрашивает : "Помнишь как мы когда-то соревновались, кто дальше добьет струей мочи? Может вспомним? -Ну давай!! Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит: -М-да, старость не радость. Я намочил себе ботинки. -Ну что ж, значит ты выиграл.

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

— Пойдем девочек клеить!
— Что?! Ты порвал наших девочек?!

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натягивает...

В воинскую часть приехал с проверкой генерал.
Выстроили всех солдат на плацу, генерал обходя строй и, подойдя к одному, спрашивает:
— Фамилия?
— Рядовой Соколов!
— Специальность?
— Пулеметчик!
— Орел, пулеметчик Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего командира?
— Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата — это отец и мать!
— Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, к следующему солдату:
— Фамилия?
— Рядовой Орлов!
— Специальность?
— Снайпер!
— Сокол, снайпер Орлов!! Смог бы ты убить своего командира?
— Hикак нет, командир для солдата — это отец и мать!!!
— Молодец!!! Присвоить звание сержанта.
Идет дальше:
— Фамилия?
— Рядовой Рабинович...
— Специальность?
— Багабанщик...
— Hу хорошо, а вот ты смог бы убить своего командира?
— Чем убить? Багабаном?


Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...

Он: У меня такие значки классные, маленькие, с букофками, можно слова выложить.
Она: Урод! Это ты рассказал Андрею, где их достать?
Он: Нууу.
Она: Выложи на себе «Йа труп».
Она: Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела, б**ть, я полдня ходила с надписью «Йа попко» на заднице.
Он: Бггг! Пестец!
Она: Нет, пестец был, когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами. Они не слушали ни х**на из того что я говорила, а просили переводчика перевести, что у меня на заднице написано, а он сцука, ржал, чуть пацтол не ушел.
Он: И че сказал?
Она: Шо это у нас бэйджики такие.

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука.

Одна женщина - другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!


Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округленными глазами:
— Мама, там что — папа сидит?!

Больше всего бесит фраза: "ты же девочка". И что теперь, одуванчиками ср@ть?


Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

— zdes" trudno bez yazika
— а в Америке плохие дороги?
— pri chem zdes" dorogi?
— а при чем здесь уазик?

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох:
все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали.
Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
— Что тут у вас творится?
— Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
— А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
— Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров...
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!"
— решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
— Коля, ты хлеб купил?
— Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
— Коля! Неужели Петров умер?!

Западноукраинский хлопец, женится на русской. Вот отец его и поучает:
— Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку и со всей дури кынь на кровать, хай знае, шо Украина — це сила! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина це — краса!
Из-за печки раздается голос старого деда:
— Потом начинай дрочить, нехай знае, що Украина — це незалешнисть!

Жена - мужу:
Дорогой я не хочу к маме!
Копай дура кому сказал...!!

После брачной ночи, муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
— И кофе слабый...

-Алло,это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
-Где вы находитесь территориально?
-У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
-Есть ли у вас дома дезодорант?
-Да.
-Ни в коем случеа не распыляйте его вблизи огня!