Четверг, 28.03.2024, 15:19
Приветствую Вас Гость | RSS

Мой сайт

Истории

ВЕНГЕРСКИЕ ДИПЛОМАТЫ
Вопрос: Чем отличается настоящий верный друг от просто хорошего
товарища?
Ответ: Хороший товарищ в любое время дня и ночи поможет вам перевезти
мебель, а настоящий верный друг в любое время дня и ночи поможет вам
перевезти труп...
(Народная мудрость)

Подруга жены Галя родила недавно девочку. Ребенок явился на свет не
вполне доношенным и за ним, как водится, решили еще недельку понаблюдать
в роддоме.
Далее рассказ самой Гали:
- Муж целыми днями как кот ходил и дико орал под моими окнами, все не
мог дождаться выписки. А когда понял, что у него в запасе есть еще дня
три, рванул на дачу, чтобы хорошенько там подготовиться к нашему
приезду. Далековато правда - 80 км, зато все необходимое там есть и свет
и вода, но главное сосновый лес, а не городская жара.
Понавозил туда кроваток, колясок, памперсов в товарных количествах,
выскоблил весь дом. Устал и не имел повода в очередной раз не выпить на
радостях.
Напился козленок и лег спать среди дня.
Тут я ему и звоню:
- Теплов, немедленная эвакуация! В роддоме гуляет стафилококк и всех
кого можно срочно выписывают и нас отпускают. Так что не послезавтра, а
сейчас же приезжай за нами! Я даже до утра не хочу тут оставаться. Ты
понял?
- А? Понял. Я не пьяный. Выезжаю, жди. Который час?
По голосу я сразу поняла, что мой Теплов никакущий, всплакнула, но стала
тупо ждать. А что делать? Ключей от городской квартиры нет и попробуй-ка
поймать такси от роддома до какого-то задрипанного села и того крюк 160
км.
Звоню через час:
- Ну, ты где?
- Пока непонятно, но вроде еду и скоро видимо должен быть.
- Как это непонятно!? Теплов, так ты едешь за нами или "вроде едешь"!?
- Я потом позвоню, ничерта не слышу, очень шумно...
На самом деле муж действительно летел к нам, но и вправду не знал как
далеко он находился от роддома...

Когда я своим первым звонком разбудила тело мужа, он сказал: "Жди",
быстро опохмелился, чтобы окончательно протрезветь и тут же сообразил,
что за руль ему уже нельзя. Близился вечер, вокруг глухая деревня, до
шоссе далеко и единственные транспортные средства в ней - это коты и
собаки, да и те уже зевали...
Но для чего же на свете существуют друзья? Теплов метнулся к другу Петру
- соседу по даче. Слава Богу машина его стояла и сам он копался в
огороде.
Петя с порога огорошил:
- Меня почти уже месяц как лишили прав. Менты устроили подставу, словили
за «встречку» хоть и просили не дорого - пять тысяч всего, но я уперся
рогом, мол преднамеренная подстава. Стал добиваться справедливости. В
итоге суд и гуляй Петя четыре месяца. Вот, на эвакуаторе приволок на
дачу, чтобы не платить за стоянку, так что это не машина, а пока только
призрак...
Но ты не дрейфь, что-нибудь придумаем, не брошу.
Петя оказался настоящим верным другом, не прошло и трех часов моего
ожидания, как к роддому подъехала темная Вольво с красными
дипломатическими номерами (как потом оказалось Венгерской республики).
Я уже с дочкой и сумкой ждала на улице.
Из машины вышел венгерский дипломат Петя. Он был один, одет в шорты, на
ногах шлепанцы, но сверху белая рубаха с приклеенным черным галстуком
вырезанным из бумаги, а главное пиджак... Его я сразу узнала - это был
мой новый черный жакет, рукава доставали Пете только до локтей.
Я в полнейшем ступоре, даже не от идиотского маскарада, а от того что
мой любимый муж так и не соизволил приехать.
Петя важно обошел свою машину, открыл багажник и оттуда щурясь на свет
выполз второй венгерский дипломат с кучей мятых цветов с моей клумбы.
Они объяснили, что мой Теплов уж очень страшный для посольского
работника, а главное цивильный костюм с двух домов собрали всего один,
да и то только до пояса. Пришлось от греха подальше мужу ехать в
багажнике.
Подлечили скотчем симпатичные картонные номера, чтобы не трепыхались на
ветру и отправились в обратный путь. Бедного Теплова, честно
выполнившего свой долг, опять затолкали в багажник (ну и правда, какой
из него к черту венгерский дипломат, лысый и с бородой как у шахида).
Несмотря на то, что машиной управлял водитель лишенный прав, мы
вчетвером, сквозь многочисленных гайцев, благополучно доехали до своей
деревни, при этом ни одно животное не пострадало, за исключением моего
порванного на спине и мокрого от страха жакетика.

Женское чтиво

1. Как я читал женский роман.
Ехал как-то в поезде и как назло ничего почитать в дорогу не взял.
Смотрю - у соседки по купе какая-то книга лежит. Попросил почитать. Она
посмотрела на меня с сомнением и сказала, что Это я вряд ли стану
читать. Да мне хоть что-нибудь, говорю, а то от безделья взвоешь.
Я выл от восторга! Ничего круче не читал. Главные герои: Герцог (ну а
как же!) - лет 25, жгучий красавец, белая коняшка и все прочие
прибамабасы при нем, и Графиня (а то!) - лет 18, жгучая красавица, юное
невинное создание. На десятой странице "пылающий взгляд Герцога упал на
пышущую жаром грудь Графини". А что же они остальные 590 страниц
делать-то будут? И так все ясно. Но не тут-то было. Следующие 580
страниц - сплошные дворцовые интриги и прочая хрень, Герцог с Графиней
ссорятся-мирятся, ссорится-мирятся. Но на счет Этого - ни-ни. Как
можно-с? Я уж было пригорюнился - неужели моей Графинюшке так весь век в
девках прокуковать? Но на 590-й странице Герцог наконец-то собрался с
духом и поступил как настоящий мужик. Ужрался как свинья и изнасиловал
Графиню. Графиня повыпендривалась для виду да и вышла за Герцога замуж.
И стали они жить-поживать и бобра наживать. Как я рад-то за них.
2. Как я читал женский журнал.
Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой
попавшейся странице и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься
сексом в необычных ситуациях. В лесу - советуют принять коленно-локтевую
позу (она же doggi style, она же поза пьющего оленя, она же поза
сломанной березки, короче, раком). На пляже - нужно завести мужика в
кабинку и жопку отщеперить. Но это все ерунда. Главное - как трахаться в
лодке. Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к
направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее,
насаживается) девушка. И (самое главное!) берет в руки весла+ И
понеслось+ Все мужики, которым я рассказывал про эту позу, были от нее в
восторге. А девушкам почему-то не нравилось. Странные они.
Читайте женскую литературу!

_______________________________________________________________________

Это даже не история. Так, недоразумение.
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.
Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами,
курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не
кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на
центральном складе.
Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой
много. А вся эта "оргтехника"+ А все эти "компутеры"+ А людей!.. Как бы
чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях
звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить+

А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор+
Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами
в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы
знаете+
Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
"компутерщик" - "опытный пользователь". А и то+ У нас ведь как? Человек,
видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь"
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа -
"опытный пользователь" Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с
паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный
пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что
надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет
отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя"

Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет
две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.
Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее
важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей" Этим
заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! + (с придыханием) Гена! + (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих
пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от
вопросов "опытных пользователей". Большая редкость. Основная-то их масса
уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен,
корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже.
Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией
у "опытных пользователей" тоже как-то + Гм-гм+

Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает + Случайно + Случайно ли? Правильно!
К Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку+
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла+ Я + правильно? +
- По поводу "мыла"? Правильно+ Что там с "мылом"?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ"
с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло+
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом"
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда
жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,
что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает
перевести стрелки.
- Вообще-то "мыло" - это больше к администратору+
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами+ Телефон записала+
- Ладно. Раз такое дело+ Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю+ В триста
шестой+
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
"опытный пользователь" И еще одна мысль свербила в Генином носу: не
шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот
так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена
осторожненько спросил.
- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете+ Твердое мыло утаскивают+ Может, уборщицы? +
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он
представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает
чужую почту+ Гена сказал "Секундочку+", нажал клавишу "Флэш" и громко
шесть раз подряд произнес магическую тантру "Ебанарот! Ебанамат! " После
чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным
листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это
мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда
Аня добавила:
- Курьером + Или водителем+
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не
было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,
как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три
секунды, забормотал
- Н-и+ Н+ Ни+ Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!

Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем
нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с
него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных
пользователей" Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу
удовлетворило.

А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого
завязался служебный романчик. Да и больно хорошо. Дело молодое+

___________________________________________________________________


По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД

________________________________________________________________________

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,
и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все
за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний
лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )
путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый",
бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего
Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,
и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
_____________________________________________________________________________________

Давно, будучи студентом, жил в общаге. 
Испили мы как-то поздно вечером пивасика, и сильно захотелось мне справить малую нужду.
Подбегаю к туалету и вижу, что света там совсем нет.
Туалет, надо пояснить, простенький: три раковины для мытья рук,
а в глубине четыре кабинки без дверей для основных дел.
Итак, света нет, что делать?
Ну я же знаю, что там и где.
Влетаю внутрь, глаза со света вообще ничего не видят. Вообще.
Подсознательно нахожу спасительную кабинку. Вот она, моя радость!
Знаю, унитаз где-то вот здесь. Выполняю обнажающие деяния. Готово!
И вот оно, счастье моё, процесс пошёл. Ни чем не сравнимая радость облегчения!
Но что-то не так...
Сознаю, что жизнеутверждающее журчании есть, но нет звука,
знаменующего финальную встречу струи с унитазом.
И тут я с трудом различаю, что на унитазе расположилось нечто чёрное и огромное...
И в ту же минуту чей-то бесконечно усталый и пьяный голос тихо и жалобно произносит:
— Куда ты ссышь???
_______________________________________________________________________________________

Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой – они должны быть. 
Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
Специалист с большим - от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове - от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.
__________________________________________________________________________________________

Жду возле метро человека и наблюдаю жанровую сценку: Слева лоток с овощами, в середине лоток "все по 10" и на правый, пустой лоток продавщица начинает раскладывать газеты и журналы. Две первые торговки: 
— Здрасьте, будем знакомы, я Алла, а я Света, а вас как зовут?
"Газетчица" надменно:
— Меня зовут Ольга Федоровна.
— А вы теперь тут с нами будете все время на этой точке?
«Газетчица» пафосно:
— Именно так, если вы не против...
— Мы конечно же не против, наоборот, мы очень рады, вы хоть какую газетку нам дадите почитать, уже не так скучно будет стоять.
— Безусловно дам, если заплатите...
Алла и Света переглянулись:
— Ну конечно же заплатим, а вы нам, Ольга Федоровна, заплатите за охрану ваших журналов, когда пойдете посцать...
__________________________________________________________________________________________

Подружка учится в мединституте, закончила второй курс. 
Тогда шла летняя сессия и она целыми днями корпела за учебниками.
Заучилась насмерть и ни о чем, кроме зубрежки, не думала.
Проголодалась она и решила сбегать в ближайший супермаркет.
Сбегала, что-то там купила и на выходе из супермаркета встретила однокурсницу из того же общежития.
Однокурсница говорит: "Подожди меня пару минут, я заскочу в магазин и тоже себе чего-нибудь прикуплю. В общагу вместе пойдем."
Она отвечает: "Хорошо". Стоит на крылечке супермаркета и ждет со скучающим видом.
Подъезжает ко входу джип. Опускается боковое стекло и мордоворот за рулем спрашивает ее: "Работаешь?".
Она не врубается (заучилась) и отвечает на полном серьезе: "Нет, учусь".
Тогда мужик спрашивает: "Долго еще будешь учиться?". Она отвечает: "Еще три года".
Он усмехается и говорит: "Садись — за ночь всему научу". "...!?"
__________________________________________________________________________________________

Было это несколько лет назад, когда только появилась возможность закачивать книги в электронном виде в телефон и читать их. Так вот, еду я в трамвайчике домой, читаю книжку в телефоне. Рядом со мной стоят парень и девушка, о чем-то тихо переговариваются. Частенько до меня доносится "Ничего себе, вот эт да!". Минут через двадцать парень не выдерживает и восклицает на пол трамвая: "Не фига себе, вот это СМС-ка!!!"

__________________________________________________________________________________________

Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки "Тоёта”, нас 8 человек, за рулём хозяин "тоёты”- кавказец, он же экскурсовод.А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки "Тойота” и телефон. Нас на бешенной скорости догоняет "Мерс”- за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.: 
-Здравствуй, дарагой!
-Здравствуй!
-Машин продаёшь?
-Прадаю!
-Почём?
-8 000 долларов.
-Э, зачем так дорого?
-Э, она почти новый!
-Э, какой новый, тыже лудей катаешь… Давай за 7500 прямо щас возьму?
-Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
-Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике…
-Нэ, позвони вечером!
-Какой позвони, я телефон нэ запомню!
-Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
-Да.
-Я его сосед. 
-Так ты брат Нурика?
-Да.
-Ладно, вэчером заеду.
"Мерс” растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:
-Всё равно сэгодня сделка нэ оформить- в ГАИ выходной, у начальника день рожденья…
_________________________________________________________________________________________


В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло. 
Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка,провожая меня в город говорит:” Скоро будем свиней колоть, я как заколем пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал.”
Ну ладно… Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь -стоит почтальонша(дебелая такая тётя Мотя)и перепуганно-таинственным голосом сообщает мне:”Вам телеграмма…распишитесь.” Я расписался. Она стоит, не уходит.
-Что-то ещё?-спрашиваю
-Да нет -отвечает.
Ну нет так нет. Закрываю дверь,читаю:”ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ.МАМА.”
Друзья, когда прочитали, выпали в осадок!
________________________________________________________________________________________

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. 
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую:
— А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея... Мама в легком шоке:
— Кого?
Сын:
— Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал...
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются:
-Гей! Добрый человек!

_________________________________________________________________________________________

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает не спеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. 
В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной,
поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки.
У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду:
— Девушка, будьте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?
В ответ, эта красота оборачивается и увидав миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади. Молодой человек:
— ТАК КАКОГО ЛЕШЕГО ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!
Остановка легла...

________________________________________________________________________________________

Дамочка была в Таиланде, и там, в местной кафешке, подошёл к ним с мужем официант. Говорит (на английском), мол, научите меня какой-нибудь универсальной фразе на русском, как бон аппетит. Ну, добрая моя тётя научила его действительно русской универсальное фразе: "Жри, что дают". 
Дальнейшая судьба этого официанта неизестна...
_______________________________________________________________________________________

Знакомая летала в Тамбов. Из аэропорта едет на такси в центр города. На центральной улице очень качественный новый асфальт! 
При этом по проезжей части ходят странные люди в рабочей одежде и с металлоискателями.
Знакомая спрашивает у водителя такси о причинах странного поведения людей в рабочей одежде.
Оказывается, что недавно в Тамбов прилетал В. В. Путин, и в связи с этим знаменательным событием, местная администрация решила положить на центральной улице города новый асфальт. Но из-за спешки в работе асфальт положили прямо поверх трамвайных путей и канализационных люков...
А люди в рабочей одежде с металлоискателями — это дорожные работники и работники местного ЖКХ...

Однажды вечером в Штуттгарте, что на юге Германии, малая нужда приспичила меня зайти в уличный общественный биотуалет - одноместная кабинка очень аккуратная, чистая, блестящая, напичканная всякими датчиками и управляемая компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку в 2евро, дверь открывается, зажигается свет, заходишь, дверь закрывается.

Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, то немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки-то для открытия двери никакой нет , инструкций тоже. «Что тупой что ли, инструлцию по пользованию сортиром тебе ещё писать?» Включаю свою логику, прикидываю, как немцы программу управления написали. Зашёл, поднял крышку унитаза, сделал дело, слил воду, закрыл крышку. Может датчик, какой заело? Повторяю процесс, дверь не открывается! Может, на крышку сесть надо, затем встать, потом слив воды? Повторяю процесс, дверь не открывается. Так, думаю дальше, что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала, затем подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически отключается. В надежде и с грустью смотрю на дверь, не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня совсем не вдохновляла. Кричу своему другу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь, автомат не умолим! Не берёт и всё, на пинки и удары не реагирует. Женя кричит мне: «Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать повторяю процедуру, мою руки, подношу к сушилке, та включается.… Выключается, и о чудо, дверь открывается!


Потом где-то прочёл историю, как один товарищ в такоё же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что-то не так включил дезинфекцию. Бедолага на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку со струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали автогеном вандалоустойчивую дверь, освобождая обезумевшего посетителя из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался!

У меня знакомый есть Шура, я б его типаж охарактеризовал бы в трех буквах так: Бухающий Беспредельный Ботаник, мл@ть. Очки не носит из принципа, -10 у чувака, линзы, по синьке, то потеряет, то поломает, слушает винил (в основном Доктора Айболита на 45 скорости или Доорс) носит фенечки и хайратник.
Хочешь говорит я тебе пластинку поставлю? и начинает ее искать, а у него их - два шкапа, а он них#ра не видит, и вот дастает по одной и пытается разглядеть какую, поднесет ее к роже и крутит и так и сяк, глаза бесноватые при этом так таращит, что мама не горюй. Он однажды таким взглядом двух гопов морально уничтожил. Оставил я его как-то вечерком одного на улице а сам в магазин зашел, пузырь взял, делов-то, выхожу, а там двое лысых чувачков в адидасе от Шуры в ужасе отступают, меня увидили, кричат забери его, ну его психа. Подхожу говорю Шур в чем дело?
— Да кто-то закурить попросил из темноты, я хотел рассмотреть кто.
Да уж точно, думаю, такой взгляд да еще в упор с наступлением только пластинка с Элисом Купером и выдержит...
_____________________________________________________________________

Клиент: 

Бл*ть вы за*бали долбо*бы, я заказ неотменял, это вы дебили привезли не то
что нужно, если вы так работаете, то нах*й вы вообще нужны кретины????
Менеджер:
Дело в том, что ваше предложение "идите нах*й со своей камерой" наш менеджер
воспринял как отказ от заказа. Мы обязательно его отправим на курсы изучения
русского языка, чтобы он точнее мог понимать пожелания клиентов.
Приносим свои искренние извинения за тот негативный осадок, который мы
оставили своим недопустимым поведением, действительно имел место товарный
пересорт — такое иногда бывает, и нам искренне жаль, что мы допустили эту
ошибку.
В будущем мы постараемся учесть ваши пожелания и работать без ошибок.
Спасибо за указание на наши недоработки.
Форма входа
Поиск
Календарь
«  Март 2024  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0