Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
— Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, — кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
— Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину).Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна
из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит
на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:
Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее
пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил,
что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать
книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...
Просыпается мужик 1-го января после празднования Нового года.Встал,дошаркал до клетки с попугаем,сдернул тряпку.Пошлёпал на кухню.Открыл холодильник,достал бутылку водки,налил стакан, выпил.Дошаркал до клетки,накрыл её тряпкой.Доплёлся до дивана и рухнул на него.
Голос из клетки:
-Зашибись день прошёл!!!
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб.
Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу,
чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые
головы за одну светлую жопу...
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.
Девушка приводит француза домой знакомиться... а там приготовления к Пасхе вовсю...
Открывается дверь и девушка представляет: Это мой брат, это мама. Француз интересуется:
— А где же папА?
Брат отвечает:
— А папа в ванне яйца красит...
Француз с восторгом:
— ПапА пижон?!
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью...
А теперь,новости культуры:
У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним...
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
-На операции. Хирург:
— Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
-Сестра! Отсос — это инструмент!
Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного
использования” никак не катит…
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт.”
Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
— Да?!
— Моня, @б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
парень лет 20 приходит к папику:"дай баксов 500 - девушка залетела, аборт надо сделать"
сделали аборт, решили отметить;"папик, дай ключ от дачи, отдохнуть надо."
хали-гали погуляли, дача сгорела.
— папа, тут такое дело, не знаю как тебе сказать..., дом сгорел.
— ну что ж сынок, тебе осталось только взять лопату и выкопать дерево...
Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай...
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же ссыте в бассейн!
— Ну, так все же ссут!
— Да, но с вышки только Вы один!!
Сидят два кума, пьют самогон - вдруг летит кукурузник и теряя высоту врезается в последний сарай:
— А шо ви хотіли? Яка страна — такі теракти!
— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
— За@бись тридцатилетие отпраздновал...
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
— У вас, у пи@орасов, всё не как у людей!
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
Умом мужчину не понять.
Бессильна логики наука.
Ему отдашься — скажет 'бл@дь'.
А не отдашься — скажет 'сука'
Диалог в автобусе:
— Девушка, Вы выходите ?
— Выходят замуж !
— Может Вы сходите ?!
— Сходят с ума !
— Может Вы тогда вылазите ?!!!
— Вылазят — когда рождаются !
Мужик пинком выталкивает её из автобуса:
— С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, СуКА !!!
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
— Почему вы опоздали?
— Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
— Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
— Нет, я курил..
|