юмор
Медицинский Юмор
|
| 20.05.2010, 15:47 |
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
— Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!
Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась...
Интерьвью на улице:
— Скажите, а где вы работаете?
— Где, где... Гинеколог я.
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Диагноз:Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина.
У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.
В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!
Больной - доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?!
— Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно!
МЕДИЦИНА - искусство обманывать пациента на период, пока природа сама справится с болезнью.
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
— Смотри — улыбается, улыбается!
Друг:
— Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
— Да я про медсестру говорю!
Врач-психиатр выписывает пациента:
— Я вас поздравляю от всей души! Такой прогресс!
— Доктор, полгода назад я был Наполеоном, а теперь я никто... И это вы называете прогрессом...?
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой.
— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
— Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!
Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка,
гонорея - разводом.
Преподаватель, в Винницком медицинском, ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет:
— Мужской половой орган достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе — 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
— Вы куда? Поезд на Одессу ушёл час назад...
Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы
поставить по ней диагноз.
— Да, — говорит он — Вы серьезно больны... Сразу могу сказать
что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда,
нарушения в составе крови...
— Подождите, доктор, — Вы же смотрите не в тот глаз, этот у
меня стеклянный.
Доктор больному:
— У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
— Да, а что?!
— Тогда для вас хорошая новость — вас ждёт встреча...
Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа.
Говорит:
— Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились...
Кто-то спрашивает:
— Где это ТАМ?!
— Где-где!.. В... вместе учились...
— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Смотря где вы ее будете хранить!
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет - А вы подумайте, подумайте.
НАРКОЗ - таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от
советов больного во время операции.
В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придет код активации.
После назначения свечей и контрольного периода проктолог осмотрев больного с недоумением говорит;-Ничего не понимаю,голубчик, а вы свечи случаем не ели? -Нет-блин, я себе в жопу их засовывал!!!
|
|
Категория: Анекдоты | Добавил: jekson
|
| Просмотров: 367 | Загрузок: 0
| Комментарии: 1
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|